O e-mail mandado errado...

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!Se prepare"

Deixe para trás as velhas gírias

Saiba como falar oq vc quer falar sem usar as velhas gírias...

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos

(Conversa mole para boi dormir)

Romper a fisionomia

(Quebrar a cara)

Creditar o primata

(Pagar o mico)

Dar carga à bolsa escrotal

(Encher o saco)

Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento

(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio

(Engolir o sapo)

Derrubar com mortais intenções

(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores

(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira)

(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade de a fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais

(Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente

(Chutar o balde)

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica

(Tirar o cavalinho da chuva)

Alongar as tíbias

(Esticar as canelas)

A ruminante bovina deslocou-se para o terreno sáfaro e alagadiço

(A vaca foi para o brejo)

Colóquio soporífero para gado bovino repousar

(História para boi dormir)

Depois de usar, volte aqui e coloca no comentário como foi.

CHESTER

Gente, sério, alguém aí já viu um Chester? Todo ano no Natal sua mãe vai no mercado pra poder comprar um Chester pra ceia. Chester é feito de carne de Chester, certo? Mas de onde eles tiram a carne de Chester se nunca ninguém viu um Chester? Você, por exemplo, já viu um? Alguém sabe como É um Chester? Se você comprou a MUNDO ESTRANHO desse mês você viu um Chester.

Na capa está escrito 28 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU! Realmente, um Chester ninguém nunca viu, a não ser que trabalhe pra Perdigão, que é a única a criar o animal no mundo.

Um Chester é um tipo de galinha melhorada geneticamente. É da mesma espécie da galinha: Gallus gallus (criativos eles né?). Aí tem uma foto dele. Está explicado porque nunca ninguém viu um Chester: se você visse isso em algum lugar (não que isso vá acontecer já que são criados em cativeiro) você diria que é o quê? Uma galinha é claro! Rsrsrs

Agora você já pode falar: EU JÁ VI UM CHESTER VIVO

A cadeia de informação...(mto hilário)

Olha só oq aconteceu numa fábrica... é hilário

DE: Diretor-presidente
PARA: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente
PARA: Supervisor

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.

DE: Supervisor
PARA: Chefe de produção

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: Chefe de produção
PARA: Mestre

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE: Mestre
PARA: Funcionário

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.



Fala se não é hilário! Quem não riu tá mentindo, porque é mto hilário.



Tina

As novidades

Oi!!! Voltei. Bom, sim, as novidades...

• Eu ganhei uma bota nova!
• A Izabelle conseguiu... Ficou brigada com todo mundo de novo! Apesar de ela não ser da minha sala, eu fico sabendo pq a Bruna me conta. Sim, de novo foram 20 contra 2... sendo q ela é uma das 2...
• O Mateus (Matheus?) Santos MUDOU DE SALA! Sim, isso mesmo! Mudou de sala! Foi pra sétima segunda, beeeeeeeeeeeeeeeem longe da gente. Foi assim: ele tava irritando muuuuuuuito os professores, que fizeram uma reunião e concordaram que ele tinha que mudar de sala. E foi o que aconteceu! Na segunda (o primeiro dia dele fora da nossa turma) a Iza (bela) disse: que bom que ele foi, agora não vou ouvir mais nenhuma vez "ronaldo". Ah, porque ela foi falar? Na aula de ingles, ele (o santos) passou na frente da sala (a porta tava aberta) enfiou a cabeça pra dentro e disse "ronaldo" com akela vozinha!!!!!!!!!!!! Gente, vcs não tem ideia, ele é MUITO irritante... A prof disse q viria uma menina da 7 2 pra nossa turma, pra trocar c/ o santos. Ela disse q a guria se chama Luciana... mas não veio ainda. Bem q eu podia ficar com o lugar dela... Mas disso eu falo na linha de baixo.
• A prof mudou o ensalamento. Eu sento na QUINTA carteira, e eu sou baixinha! É mto difícil de ver. Tinha uma carteira sobrando na fila do lado, q era mais na frente. Eu tava rezando pra prof me por lá, mas sabe aonde eu fui parar? Mais uma carteira pra tras! Pode?!
• Ontem foi niver da gi... Eu disse pra ela q ia comprar uma coroinha (pq eu e a mi jah temos uma, q por acaso meu pai tah consertando).

Quando tiver mais eu conto...

Bjs
kaah

LEIAM, É MUITO IMPORTANTE

Após deixar seus livros no sofá, ela decidiu comer um lanche e entrar na Internet. Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava online. Ela enviou uma mensagem instantânea:
Docinho14 diz: Oi! Que sorte que vc tá aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi esquisito mesmo!
Meteoro123 diz: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não mora em um bairro seguro?
Docinho14 diz: Com certeza! rsrsrs. Acho que imaginei isso porque nao vi ninguém quando virei.
Meteoro123 diz: A menos que vc tenha dado o seu nome online. Vc nao fez isso, né?
Docinho14 diz: Claro q não, não sou idiota, vc sabe.
Meteoro123 diz: Você jogou vôlei depois do colégio hoje?
Docinho14 diz: Sim, e ganhamos!
Meteoro123 diz: Ótimo! Contra quem?
Docinho14 diz: Contra as Vespas do Colégio a Sagrada Família. rsrsrs. Os uniformes são um nojo! Pareciam abelhas! rsrsrs.
Meteoro123 diz: Como se chama o teu time?
Docinho14 diz: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigre nos uniformes...é bem legal!
Meteoro123 diz: Você joga no ataque?
Docinho14 diz: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer a minha tarefa antes que os meus pais cheguem. Não quero que fiquem bravos. Tchau!
Meteoro123 diz: Falamos mais tarde. Tchau!
Entretanto, Meteoro123 foi ao menu de membros e começou a buscar sobre o perfil dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e escreveu o que sabia de Docinho14 até agora: Seu nome: Tatiane Aniversário: 03/01/1993 Idade: 13 Cidade onde vive: Santo Antônio da Platina, estado do Paraná Passatempos: vôlei, inglês e passear nas lojas. Além dessas informações, sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque tinha lhe contado recentemente. Sabia que estava sozinha até às 6:30pm todas as tardes até os pais voltarem do trabalho. Sabia que jagava vôlei nas quintas-feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de Botas. Seu número favorito, o 4, estava estampado em sua jaqueta. Sabia que estava na oitava séria do colégio Sebastião do Paraná. Ela tinha contado tudo em conversas online. Agora tinha o suficiente de informação para encontrá-la. Tatiane não contou aos seu pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem com ela e a impedissem de voltar caminhando dos jogos de vôlei. Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado de não ser filha-única.
Na quinta-feira, Tatiane já tinha esquecido que alguém a seguia. Seu jogo estava em plena ação quando de repente percebeu que alguém a observava. Então lembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem observando-a de perto. Estava inclinado contra a cerca da arquibancada e sorriu quando a viu. não parecia alguém para se temer, então seu medo passou. Depois do jogo, Tatiane foi falar com o treinador, e ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado do homem. Ele percebeu seu nome nas costas da camiseta. Tinha achado. Silensiosamente, caminhou atrás dela até ver onde Tatiane morava. Voltou e pegou seu carro. Foi numa lanchonete esperar a hora certa.
Tatiane estava em seu computador, mais tarde naquela noite quando ouviu seu pai: Tati, vem aqui. Parecia perturbado, ela não imaginava o porquê. Entrou na sala e seu pai disse: Este senhor acaba de nos contar uma hitória bem interessante sobre você. Tatiane sentou-se. Como aquele moço, que ela só vira hoje a tarde, poderia contar uma história sobre ela? Você sabe quem sou eu? perguntou o moço. Ela fez que não com a cabeça. Sou da polícia e seu amigo no chat, Meteoro123. Tatiane ficou pasma: Mas Meteoro123 tem a minha idade e mora em Minas Gerais! O homem sorriu. Aquilo não era verdade. Tem gente na Internet que se passa por garotos, como eu. A maioria usa as informações para o mau; mas eu sou do grupo que protege as crianças e alerta os pais. Você me deu informações suficientes para eu te encontrar. Tatiane gelou. Quer dizer que você não mora em Minas Gerais? O homem disse: Não, mas você teve sorte. Uma menina foi assasinada assim. Tenha mais cuidado!


PENSEM NESSA HISTÓRIA!

Perguntas idiotas

DE NOITE, VOCÊ DEITADO DE OLHOS FECHADOS, VEM UM E PERGUNTA:

- Tá dormindo?

- Não, treinando para morrer!

VOCÊ CHEGA COM UM APARELHO NA MANUTENÇÃO, O CARA PERGUNTA:

- Tá com defeito?

- Não, ele enjoôu de ficar em casa então eu trouxe para passear.

CHOVENDO, A PESSOA PERCEBE QUE VOCÊ VAI ENCARAR, PERGUNTA:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, na próxima.

VOCÊ ACABA DE LEVANTAR, O CARA PERGUNTA:

- Acordou?

- Não, sou sonâmbulo!

SEU AMIGO LIGA NA SUA CASA E TE PERGUNTA:

- Onde você tá?

- No Pólo Norte! Um furacão levou minha casa para lá!

VOCÊ ACABA DE SAIR DO BANHO, PERGUNTAM:

- Tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

VOCÊ NA FRENTE DO ELEVADOR NO ÚLTIMO SUBSOLO, CHEGA SEU VIZINHO E PERGUNTA:

- Vai subir?

- Não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar!

VOCÊ CHEGA NA CASA DA NAMORADA COM FLORES, ELA ATENDE E DIZ:

- Flores, amor?

- Não, são cenouras.

VOCÊ NO BANHEIRO, ALGUÉM BATE E PERGUNTA:

- Tem alguém?

- Não!

VOCÊ CHEGA NO BANCO COM UM CHEQUE E PEDE PARA TROCAR:

- Em dinheiro?

- Não, quero tudo em clipes!

Cada um, viu...

20 perguntas que ninguém responde

1. Como se escreve zero em algarismos romanos?
2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam em uma época antes de Cristo?
3. Por que os filmes de guerra espacial têm explosões tão barulhentas se no espaço o som não se propaga?
4. Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
5. Como é que a gente sabe que a carne de Chester é de Chester se nunca ninguém viu um Chester?(você já viu um Chester?)
6. Por que quando aparece no computador o aviso "Teclado não instalado" o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
7. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
8. Por que a palavra GRANDE é menor que a palavra PEQUENO?
9. Por que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?
10. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
11. Por que as luas de outros planetas têm nome e a nossa só se chama Lua?
12. Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
13. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
14. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem a qualidade certificada por quem?
15. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
16. Como foi que a placa É PROIBIDO PISAR NA GRAMA foi colocada lá?
17. Por que que quando alguém nos pede para ajudar a achar uma coisa, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu?".
18. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
19. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
20. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, já foi para a Lua, por que não consegue desvendar a fórmula da Coca-Cola?

Se você consegue responder todas essas^de uma forma inteligente e racional, me mande as respostas porque você é um tipo especial de pessoa.

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Quem não odeia essas pessoas que ligam para você para oferecer produtos:
"Você lá, na parte mais legal do filme, quando você vai descobrir finalmente quem é o vilão... TRIIIIMMMM! TRIIIIMMMM!
- Alô?
- Alô, meu nome é Selma. Sou da empresa Tal. Eu gostaria de saber se a senhora...
- Senhorita.
- Se a senhorita não está enteressada no Nosso Produto?
- Não, obrigada.
- Mas a senhorita iria lucrar muito! Está com um preço ótimo, a senhorita tem que aproveitar...
- Não, obrigada!
- ...antes que acabe. O produto é de primeira...
- NÃO, EU NÃO ESTOU INTERESSADA!
- ...linha, muito bom, com uma garantia de...
TU, TU, TU, TU, ..."
Então, para satisfazer o Desejo do Consumidor, foi pesquisado Como Enlouqueder um Operador de Telemarketing:

• IMITE ALGUÉM FAMOSO: Geralmente, umas das primeiras perguntas do operador é "Com quem eu estou falando?". Responda na hora: "Com o Sílvio Santos! HAHÁI!", ou qualquer outro famoso de sua preferência. Faça isso e continue a conversa normalmente. Ele fica confuso e desliga. COMPROVADO.
• FINJA-SE DE GAGO: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e pode ser despedido. Logo na primeira resposta que for dar, faça uma gagueira daquelas que demora 1 minuto para dizer "Obrigado". O atendente desliga rapidinho. COMPROVADO.
• JOGUE COM AS ARMAS DELE(A): Assim que ele se apresentar, diga "Desculpe te interromper, mas não posso falar agora. Porque você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo depois? Lá pelas dez eu posso.". Ele dirá que não pode fazer isso e daí você inicia um discurso enorme sobre ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza que ele desliga antes de você. COMPROVADO.
• UM MINUTINHO, SIM?: Logo depois que ele se apresentar, fale: "Só um minutinho, sim?" e deixe o telefone de lado. De minuto em minuto repita "Só mais um minutinho, sim?". COMPROVADO.
• FINJA-SE DE SURDO: Tudo que a pessoa falar, diga "Como?", "Desculpe?", "O quê?". Nunca responda outra coisa. COMPROVADO.
• RESPONDA TUDO EM OUTRA LÍNGUA: Se você sabe outra língua, responda nela. Vale até a língua do pê, que é a mais eficaz. Os operadores desistem logo no começo. COMPROVADO.

Agora você já sabe o que fazer quando um desses caras te ligar.

15 coisas que você tem que saber antes de morrer

• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
• Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
• As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
• Só um alimento não se deteriora: o mel.
• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
• O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
• "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Agora você já pode morrer em paz.

Volta as aulas

Lendo o título até parece que as aulas voltaram... Não que eu esteja triste pelo fato de terem adiado as aulas 3 semanas, mas é quase isso. Eles vão ter que repor essas aulas. Estão falando em terminar as aulas dia 22 de DEZEMBRO e voltar dia 4 de JANEIRO para conseguir repor, depois nós entramos em vérias de verão. Não, eu estou até feliz por isso (fica parecido com as férias lá na Inglaterra, mas nem lá é tão pouco), o problema é que a minha sala é MUITO QUENTE, um forno total. No inverno que é legal ficar lá, mas no verão calorento que tem aqui?! Não, obrigada. É simplesmente terrível ficar lá dentro no calor, a não ser que você esteja com uma garrafa de água gelada (o que é difícil pois ela esquenta) e bem embaixo do ventilador, mas mesmo assim é ruim. Eu já falei que eu não gosto de calor? Agora falei. Por quê? Pelo simples motivo que, no frio, você pode colocar um monte de casacos e ficar feliz; no calor, você não pode tirar a sua pele para se refrescar (pq além de doer não ia adiantar em nada). Mas também não gosto muito daquele frio de -10. Até -5 eu estou feliz. Eu adoro neve, mas a única vez que eu vi neve eu era pequena, entrou neve na minha bota e meu pé congelou. Não foi legal. Mas voltando ao assunto inicial, espero que não adiem mais as aulas. As pessoas não entram no MSN e você não pode sair de casa! Eu já li o mesmo livro 3 vezes! Eu nunca pensei que diria isso, mas eu enjoei dessas férias. Boa sorte para vocês aí também. Nós precisamos de paciência para ficar em casa com Harry Potter 6 passando com 12 minutos de 3D em IMAX na tela E-N-O-R-M-E do Palladium.

Bye

Leis imutáveis

Eis aqui as leis imutáveis. Para cérebros menos desenvolvidos, leis que não mudam.
Guia prático da ciência moderna:

• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à Química.
• Se não funciona, pertence à Física.
• Se ninguém entende, pertence à Matemática.
• Se não faz sentido, pertence à Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, pertence à Informática.

Lei da procura indireta:

• O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei da telefonia:

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém te liga.
• Quando voc ê liga pra números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
• TODO CORPO MERGULHADO NUMA BANHEIRA OU DEBAIXO DE UM CHUVEIRO FAZ TOCAR O TELEFONE.

Lei das unidades de medida:

• Se estiver escrito "tamanho único", é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

Lei da gravidade:

• Se você consegue manter a cabeça fria enquanto à sua volta todos estão perdendo-a, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

Lei dos cursos, provas, etc:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

Lei da queda livre:

• Qualquer esforço para se agarrar um objeto durante a queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.

Lei das filas e engarrafamentos:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• NÃO ADIANTA MUDAR DE FILA. A OUTRA É SEMPRE MAIS RÁPIDA.

Lei da relatividade documentada:

• Nada é tão fácil quanto parece.
• Nada é tão difícil quanto a explicação do manual.

Lei do esparadrapo:

• Existem dois tipos de esparadrapos: o que não gruda e o que não sai.

Lei da vida:

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida ou é ilegal, ou é imoral, ou engorda ou engravida.

Lei da atração de partículas:

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

O melhor país do mundo

O melhor país do mundo foi eleito por mim, ou seja, é oficial. E esse país se intitula........INGLATERRA! Eu não consigo acreditar o quanto ela é perfeita:

• Fica na Europa
• Tem a moeda mais cara do mundo
• Fala o inglês ORIGINAL (pq os EUA falam o inglês falsificado, como o Brasil. Sim, eu estou xingando essa língua chamada português brasileiro, q eu estou usando nesse momento e não sei porque).
• Lá nasceu a J.K. Rowling (pra quem não esteve na Terra na última década, ela é quem fez os livros do Harry Potter).
• Londres é a cidade mais bonita que eu já vi!
• Ect.

Ou seja, O MELHOR PAÍS DO MUNDO! Vocês não acham? Eu poderia dar muitas outras qualidades como a organização maravilhosa nas cidades, o estilo mais lindo e clássico do mundo, é governado por uma RAINHA nesse momento e não um rei, ... As qualidades dignas de um país perfeito. Por esses e muitos outros motivos que eu, Karina, e a minha amiga, Michelle, queremos fazer um intercâmbio pra lá (nossa esperança é de não ter que voltar).

A minha professora de GEOGRAFIA, que sabe dessas coisas de qualidade de vida, PIB, disse que prefere a Inglaterra (a pergunta era "Qual você prefere: Estados Unidos ou Inglaterra?"), ou seja, é mais oficial ainda.

♥INGLATERRA♥

Novidades (uma delas deve ser a melhor que eu já ouvi)

Novidades! Ah tá bom. Uma "novidade" é que: é oficial, EU SOU HORRÍVEL EM FUTEBOL! Tudo bem que isso não é nenhuma novidade, eu sou mesmo horrível em futebol. Não totalmente horrível. Eu diria ruim porque eu não chego a ser horrível. Mas enfim, tanto faz, esse não é o assunto (não exatamente). Já ouviram falar de Futsack? Ah claro que não. Foram apresentar lá na escola. É um tipo de futevôlei; tem rede, bola (enchimento de garrafa pet picada, uma camada de tecido e outra de crochê, um pouco maior que uma de ping-pong), jogadores (dã) e tudo mais. Tá, adivinhem. Já que envolve chutar alguma coisa, EU SOU HORRÍVEL! Não só eu. Eu diria que todas (menos umas duas) as meninas da sala são horríveis. Seguuuunda "novidade". Eu acho que devia tirar essas aspas (isso "), porque essa é uma novidade de verdade. Então melhor dizendo: Seguuuunda novidade. Minha mãe tinha um curso que iria durar umas 2 horas. E eu tinha que ir (=( ). Eu não ia ficar 2 HORAS sem fazer NADA! Minha tia ia me trazer o Harry Potter 1. Ela esqueceu. Então eu ia comprar. Eu fui ver, era muito caro! Então eu comprei um outro, mais barato é claro (ah, só pra avisar, NÃO, eu não comprei Crepúsculo, porque eu sei lá se é mais barato, mas de qualquer jeito, eu não tô nem um pouco afim de ler, nem um pouco). Eu comprei "As leis de Allie Finkle para meninas - Dia da Mudança". É um livro bem legal pra falar a verdade. Vale a pena ler. Leiam. Terceeeeira novidade. E a melhor de todas. Fiiiinalmente, depois de fazerem isso em outros países, ADIANTARAM A ESTRÉIA DE HARRY POTTER EM DOIS DIAS! Ah, eu sei. Dois dias não é muito. Mas para quem está contando dia após dia (só pra constatar, quando eu escrevi isso faltavam 66 dias, 3 horas e 17 minutos para estreiar), é bastante sim! Agora vai estreiar dia 15 de julho! Isso é a melhor coisa do mundo! Agora eu vou ter que arrumar a minha agenda...



Bom, essas foram as novidades de hoje. Espero que eu tenha mais novidades em breve. Bye!

AKINATOR

Oi gentem! Entrem no site Akinator. É mto massa! Pra entrar é só ir lá nos meus links. Mas se vc num tiver com vontade d ir até lá olhar (tipo vai morrer no caminho) o site é esse: http://www.pt.akinator.com/ . Praquelas people q querem treinat o inglês, chinês, italiano, francês, etc; é só clicar na bandeirinha do país (pra kem é cego, fica na parte superior eskerda), q ele muda o idioma. Pras people ke demoram pra sacar oq tem ke fazer, tá aí a explicação:

• Pense em alguém (ator, cantor, animação, pode ser até um pokemon!) de preferência famoso.
• Decore!
• Comece a responder as perguntas do gênio.
• No final ele diz kem ele axa q é. Se ele acertou, clike no "sim". Se ele errou, clike no "não" (dã).
• Se ele errou, espere (depois ke vc clikou no "não") q vai aperecer uma lista d outros possivéis personagens.
• Lá em baixo, escreva o nome do certo e aperte "enter".
• Vai aperecer os resultados; vc clika no certo.
• FIM

SUGESTÃO APAVORANTE: fazer em english é legal, pq além d vc treinar o seu ingrês, o pc fica mais rápido ( =o ). Entaum faça em inglês.

Voltei!!!! HARRY POTTER AND THE HALF-BLOOD PRINCE

Oi!! Voltei!! Feliz ano novo... Bom, cheia de novidades!! Bem, podem me chamar d psicopata mais, cara, PQ ATRASARAM HP6??????????? aff... Q ridículo faze isso sendo q o filme já tá pronto e já tão , tipo, GRAVANDO O 7! Se vc tb tá assim vá nesse blog: www.ansiososparahp6.blogspot.com , q o cara te ajuda a se sentir um poco menos pior ( menos pior pq melhor é impossível!). Eu já decorei os três trailers e não basta, nem um poco!!! Aff...q ridículo!!

me ajudem please!!! precisam lançar esse filme!