LEIAM, É MUITO IMPORTANTE

Após deixar seus livros no sofá, ela decidiu comer um lanche e entrar na Internet. Conectou-se com o seu nome na tela: Docinho14. Revisou sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava online. Ela enviou uma mensagem instantânea:
Docinho14 diz: Oi! Que sorte que vc tá aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi esquisito mesmo!
Meteoro123 diz: RISADA. Vc assiste muita TV. Por que alguém te seguiria? Vc não mora em um bairro seguro?
Docinho14 diz: Com certeza! rsrsrs. Acho que imaginei isso porque nao vi ninguém quando virei.
Meteoro123 diz: A menos que vc tenha dado o seu nome online. Vc nao fez isso, né?
Docinho14 diz: Claro q não, não sou idiota, vc sabe.
Meteoro123 diz: Você jogou vôlei depois do colégio hoje?
Docinho14 diz: Sim, e ganhamos!
Meteoro123 diz: Ótimo! Contra quem?
Docinho14 diz: Contra as Vespas do Colégio a Sagrada Família. rsrsrs. Os uniformes são um nojo! Pareciam abelhas! rsrsrs.
Meteoro123 diz: Como se chama o teu time?
Docinho14 diz: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigre nos uniformes...é bem legal!
Meteoro123 diz: Você joga no ataque?
Docinho14 diz: Não, jogo na defesa. Tenho que sair. Tenho que fazer a minha tarefa antes que os meus pais cheguem. Não quero que fiquem bravos. Tchau!
Meteoro123 diz: Falamos mais tarde. Tchau!
Entretanto, Meteoro123 foi ao menu de membros e começou a buscar sobre o perfil dela. Quando apareceu, copiou e imprimiu. Pegou uma caneta e escreveu o que sabia de Docinho14 até agora: Seu nome: Tatiane Aniversário: 03/01/1993 Idade: 13 Cidade onde vive: Santo Antônio da Platina, estado do Paraná Passatempos: vôlei, inglês e passear nas lojas. Além dessas informações, sabia que vivia em Santo Antônio da Platina porque tinha lhe contado recentemente. Sabia que estava sozinha até às 6:30pm todas as tardes até os pais voltarem do trabalho. Sabia que jagava vôlei nas quintas-feiras de tarde com o time do colégio, os Gatos de Botas. Seu número favorito, o 4, estava estampado em sua jaqueta. Sabia que estava na oitava séria do colégio Sebastião do Paraná. Ela tinha contado tudo em conversas online. Agora tinha o suficiente de informação para encontrá-la. Tatiane não contou aos seu pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que brigassem com ela e a impedissem de voltar caminhando dos jogos de vôlei. Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado de não ser filha-única.
Na quinta-feira, Tatiane já tinha esquecido que alguém a seguia. Seu jogo estava em plena ação quando de repente percebeu que alguém a observava. Então lembrou. Olhou desde sua posição para ver um homem observando-a de perto. Estava inclinado contra a cerca da arquibancada e sorriu quando a viu. não parecia alguém para se temer, então seu medo passou. Depois do jogo, Tatiane foi falar com o treinador, e ela percebeu seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado do homem. Ele percebeu seu nome nas costas da camiseta. Tinha achado. Silensiosamente, caminhou atrás dela até ver onde Tatiane morava. Voltou e pegou seu carro. Foi numa lanchonete esperar a hora certa.
Tatiane estava em seu computador, mais tarde naquela noite quando ouviu seu pai: Tati, vem aqui. Parecia perturbado, ela não imaginava o porquê. Entrou na sala e seu pai disse: Este senhor acaba de nos contar uma hitória bem interessante sobre você. Tatiane sentou-se. Como aquele moço, que ela só vira hoje a tarde, poderia contar uma história sobre ela? Você sabe quem sou eu? perguntou o moço. Ela fez que não com a cabeça. Sou da polícia e seu amigo no chat, Meteoro123. Tatiane ficou pasma: Mas Meteoro123 tem a minha idade e mora em Minas Gerais! O homem sorriu. Aquilo não era verdade. Tem gente na Internet que se passa por garotos, como eu. A maioria usa as informações para o mau; mas eu sou do grupo que protege as crianças e alerta os pais. Você me deu informações suficientes para eu te encontrar. Tatiane gelou. Quer dizer que você não mora em Minas Gerais? O homem disse: Não, mas você teve sorte. Uma menina foi assasinada assim. Tenha mais cuidado!


PENSEM NESSA HISTÓRIA!

Perguntas idiotas

DE NOITE, VOCÊ DEITADO DE OLHOS FECHADOS, VEM UM E PERGUNTA:

- Tá dormindo?

- Não, treinando para morrer!

VOCÊ CHEGA COM UM APARELHO NA MANUTENÇÃO, O CARA PERGUNTA:

- Tá com defeito?

- Não, ele enjoôu de ficar em casa então eu trouxe para passear.

CHOVENDO, A PESSOA PERCEBE QUE VOCÊ VAI ENCARAR, PERGUNTA:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, na próxima.

VOCÊ ACABA DE LEVANTAR, O CARA PERGUNTA:

- Acordou?

- Não, sou sonâmbulo!

SEU AMIGO LIGA NA SUA CASA E TE PERGUNTA:

- Onde você tá?

- No Pólo Norte! Um furacão levou minha casa para lá!

VOCÊ ACABA DE SAIR DO BANHO, PERGUNTAM:

- Tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

VOCÊ NA FRENTE DO ELEVADOR NO ÚLTIMO SUBSOLO, CHEGA SEU VIZINHO E PERGUNTA:

- Vai subir?

- Não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar!

VOCÊ CHEGA NA CASA DA NAMORADA COM FLORES, ELA ATENDE E DIZ:

- Flores, amor?

- Não, são cenouras.

VOCÊ NO BANHEIRO, ALGUÉM BATE E PERGUNTA:

- Tem alguém?

- Não!

VOCÊ CHEGA NO BANCO COM UM CHEQUE E PEDE PARA TROCAR:

- Em dinheiro?

- Não, quero tudo em clipes!

Cada um, viu...

20 perguntas que ninguém responde

1. Como se escreve zero em algarismos romanos?
2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam em uma época antes de Cristo?
3. Por que os filmes de guerra espacial têm explosões tão barulhentas se no espaço o som não se propaga?
4. Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
5. Como é que a gente sabe que a carne de Chester é de Chester se nunca ninguém viu um Chester?(você já viu um Chester?)
6. Por que quando aparece no computador o aviso "Teclado não instalado" o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
7. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
8. Por que a palavra GRANDE é menor que a palavra PEQUENO?
9. Por que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?
10. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
11. Por que as luas de outros planetas têm nome e a nossa só se chama Lua?
12. Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
13. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
14. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem a qualidade certificada por quem?
15. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
16. Como foi que a placa É PROIBIDO PISAR NA GRAMA foi colocada lá?
17. Por que que quando alguém nos pede para ajudar a achar uma coisa, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu?".
18. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
19. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
20. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, já foi para a Lua, por que não consegue desvendar a fórmula da Coca-Cola?

Se você consegue responder todas essas^de uma forma inteligente e racional, me mande as respostas porque você é um tipo especial de pessoa.

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Quem não odeia essas pessoas que ligam para você para oferecer produtos:
"Você lá, na parte mais legal do filme, quando você vai descobrir finalmente quem é o vilão... TRIIIIMMMM! TRIIIIMMMM!
- Alô?
- Alô, meu nome é Selma. Sou da empresa Tal. Eu gostaria de saber se a senhora...
- Senhorita.
- Se a senhorita não está enteressada no Nosso Produto?
- Não, obrigada.
- Mas a senhorita iria lucrar muito! Está com um preço ótimo, a senhorita tem que aproveitar...
- Não, obrigada!
- ...antes que acabe. O produto é de primeira...
- NÃO, EU NÃO ESTOU INTERESSADA!
- ...linha, muito bom, com uma garantia de...
TU, TU, TU, TU, ..."
Então, para satisfazer o Desejo do Consumidor, foi pesquisado Como Enlouqueder um Operador de Telemarketing:

• IMITE ALGUÉM FAMOSO: Geralmente, umas das primeiras perguntas do operador é "Com quem eu estou falando?". Responda na hora: "Com o Sílvio Santos! HAHÁI!", ou qualquer outro famoso de sua preferência. Faça isso e continue a conversa normalmente. Ele fica confuso e desliga. COMPROVADO.
• FINJA-SE DE GAGO: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e pode ser despedido. Logo na primeira resposta que for dar, faça uma gagueira daquelas que demora 1 minuto para dizer "Obrigado". O atendente desliga rapidinho. COMPROVADO.
• JOGUE COM AS ARMAS DELE(A): Assim que ele se apresentar, diga "Desculpe te interromper, mas não posso falar agora. Porque você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo depois? Lá pelas dez eu posso.". Ele dirá que não pode fazer isso e daí você inicia um discurso enorme sobre ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza que ele desliga antes de você. COMPROVADO.
• UM MINUTINHO, SIM?: Logo depois que ele se apresentar, fale: "Só um minutinho, sim?" e deixe o telefone de lado. De minuto em minuto repita "Só mais um minutinho, sim?". COMPROVADO.
• FINJA-SE DE SURDO: Tudo que a pessoa falar, diga "Como?", "Desculpe?", "O quê?". Nunca responda outra coisa. COMPROVADO.
• RESPONDA TUDO EM OUTRA LÍNGUA: Se você sabe outra língua, responda nela. Vale até a língua do pê, que é a mais eficaz. Os operadores desistem logo no começo. COMPROVADO.

Agora você já sabe o que fazer quando um desses caras te ligar.

15 coisas que você tem que saber antes de morrer

• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
• Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
• As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
• Só um alimento não se deteriora: o mel.
• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
• O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
• "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Agora você já pode morrer em paz.

Volta as aulas

Lendo o título até parece que as aulas voltaram... Não que eu esteja triste pelo fato de terem adiado as aulas 3 semanas, mas é quase isso. Eles vão ter que repor essas aulas. Estão falando em terminar as aulas dia 22 de DEZEMBRO e voltar dia 4 de JANEIRO para conseguir repor, depois nós entramos em vérias de verão. Não, eu estou até feliz por isso (fica parecido com as férias lá na Inglaterra, mas nem lá é tão pouco), o problema é que a minha sala é MUITO QUENTE, um forno total. No inverno que é legal ficar lá, mas no verão calorento que tem aqui?! Não, obrigada. É simplesmente terrível ficar lá dentro no calor, a não ser que você esteja com uma garrafa de água gelada (o que é difícil pois ela esquenta) e bem embaixo do ventilador, mas mesmo assim é ruim. Eu já falei que eu não gosto de calor? Agora falei. Por quê? Pelo simples motivo que, no frio, você pode colocar um monte de casacos e ficar feliz; no calor, você não pode tirar a sua pele para se refrescar (pq além de doer não ia adiantar em nada). Mas também não gosto muito daquele frio de -10. Até -5 eu estou feliz. Eu adoro neve, mas a única vez que eu vi neve eu era pequena, entrou neve na minha bota e meu pé congelou. Não foi legal. Mas voltando ao assunto inicial, espero que não adiem mais as aulas. As pessoas não entram no MSN e você não pode sair de casa! Eu já li o mesmo livro 3 vezes! Eu nunca pensei que diria isso, mas eu enjoei dessas férias. Boa sorte para vocês aí também. Nós precisamos de paciência para ficar em casa com Harry Potter 6 passando com 12 minutos de 3D em IMAX na tela E-N-O-R-M-E do Palladium.

Bye